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麦蒂
发布于2013-06-26 10:59:36

我的篮球 我的爱


       还记得我第一次打篮球的时候是在小学五年级,当时大同电视台正在播《灌篮高手》。那时我深深地喜欢上了樱木花道,我觉得我和他有很多相似的地方热血,不要命,当然还有点二。但对篮球的热爱我可不比他差,就好像我爸吸烟一样怎么都戒不掉。毫无疑问这对我的学业有着至关重要的影响。初考的前一天,我还和我的好朋友在学校里打篮球,哈哈.....升上初中,老师盯得很紧,但我一有时间还是会叫上几个好友到我的主场新6区来打篮球,那时我会起的早些,不像现在一醒来就快中午。我记得玩的最长时间大概有4个小时,还有一次下雨的时候,那雨不算大,打湿了我们的衣裳,但我们的快乐溢于言表.放假的时候,我几乎天天泡在篮球场上,一切都是那么地充满挑战,充实,快乐。这个时候是我打篮球最高兴的时候。虽然中考的成绩不尽如人意,但是还上了2中的所谓实验班.高中的学习生活比较自主,我把这一点完全映射到篮球上,和我的兄弟们一下课就打篮球,还没下课的时候就让跑得快的去抢板儿,生怕没场地。在这里认识了许多朋友,能够在这个圈子里,我感到很美好,很快乐。

       我们谈论着由篮球的话题......或许在老师眼里我的积极性最高,把我当成了“领头羊”,经常和我谈话,我却不以为然,就好像不让我打篮球就好像要我命似的,这好像是一种本能反应了。其实初中老师也不至一次说过我,好玩的我没听进去吧.我想是对学习成绩影响不大吧。但种子已经种下了,迟早会发芽。只一天终于到来了。

       因为成绩不好,我去了次重点班,这对我的心里打击不小,但似乎我的篮球之火仍在燎原.突然我认识到了学习的重要,但好像有些晚,每天都在听天书,可谓是痛不欲生。为了自己能好受点,开始看一些小说。这种生活,日日处在煎熬之中,我做出了一个决定,退班重新开始学习,于是我来到了来到了新世界汇林,我完全进入了另一种生活.他是一个“封闭式”学校.怀着赎罪的心情来学习,起初还不错,我找回了久别的自信。

       好景不长,篮球的“魔掌”再次伸向了本性难移的我.在这个学校里第一次打篮球的我被打得毫无还手之力,我不服气总想找机会打败他们,最后踏上了练体的道路,我不想上体育大学,我只是想提高我的篮球水平。这也使我的学习之路再一次走偏了.功夫不负有心人,我终于也可以赢他们了,当然也会输,但是渐渐地和他们从敌人变成朋友了,这或许是篮球的另一种美吧。种子已经种下了,迟早会发芽。

       篮球场上的得意,与之相对应的必然是考场上的失意。或许我这辈子就栽在考试上了,我想我没有乔丹般的大心脏,却有着极强的自尊心,我讨厌失败,而又没办法改变失败,我选择逃避,逃避有关它的一切,逃避我的朋友,逃避亲人,甚至逃避世界,逃避自己......就这样我回到了家,想着痛改前非的我又一次掉进了自己挖的坑,觉得无法面对周围的人,觉得自己好像是个小丑,无比的可笑,可悲.大脑把我的消极情绪发挥得淋漓尽致,我的良心遭到了难以想象的谴责,或许我真的是太脆入了,学习不好,人生也许就此完结.....(包括我的爱情,此处略去n个字)或许是我的人生经验太少了,或许或许.......或许是与生俱来的的。这时失眠已经成了平常事,和谁都无法产生内心深处的共鸣。篮球好像早就在那里静静地等着我,待篮球场上只有我和它时,我才做着那一个个既熟悉又陌生的动作,不只是爱还是恨......就这样一个学期我没去上学,学业似乎已经不重要了。

       过完年后,我又来到了学校,我的意志中只剩下了篮球,地球人什也阻止不了我。篮球再次点燃了我沉寂的热血,激情,没有学习的压力,仿佛回到了无忧无虑的童年时代,一切都是那么的纯粹!就这样我慢慢地恢复了过来,但真正的考验降临了——高考。我很久没考试了,但这次没法逃,我对我的高考不抱有希望,所以很轻松地就过完了在他人眼中何等重要的两天。就这样也算毕业了。

       进入了似乎该好好放松的假期,我也想其他人一样想打打工挣点钱,充实一下自己。就是这个假期,让我变了一个人。在矿区的我偶然地到了市里边的一家宾馆打工,每天的工作不算辛苦,而且还上一天休息一天,工作的时候接触着各式各样的人,休息的时候在市里边到处逛,当时还帮我爸买手机,还参加了李宁杯和肯德基的篮球比赛,时间长了,我觉得自己好像融入了这个社会,感觉自己好了不起,有些自大,甚至疯狂,什么都敢想,什么都敢做,全是浮云!现在的我就当是来看,只有一点是清醒的,那就是我深刻地体会到了钱的来之不易。我再一次决定好好学习。

       基于我的性格,事实证明我又食言了。我带着不可一世的状态回到了学校,由于我种种的疯狂行为,尤其是对学习理解的太偏激了,影响了不少同学。做了不少傻事,有了许多不知算不算的误会,让他人把我看成了异类。就这样一系列事情把我的那股所谓的学习激情冲得一干二净。2013年的高考就这样从我眼前慢慢走远......

       我本来想考一个更好的学校的,看来是不可能的了。这一切的一切又将成为我新的心灵枷锁连同以前的一切把我引向黑暗的消极深渊。我开始不学习了,不打篮球了,不玩电脑了,不和人们联系了......就在过去的种种中无限轮回。直到有一天,我鼓起勇气把以前的事情写出来,怀着一种特殊的心情分析,最后我释怀了。这过程中很微妙又很神奇,我找到了本我而非自我。最终我是上不了大学了,我想过要是不打篮球,我又会怎有呢?我不后悔!虽然有种恨,但更多的是感谢。感谢它让我体会到了勇气.坚毅.团结和说不出来的许多。恨与其相比起来简直是沧海一粟。             

       不知不觉已经有大半年没打篮球了, 2013.06.26我会重新打篮球!我想说我热爱篮球,真的热爱,即使全世界都将我抛弃,我仍有心爱的篮球!!!
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aiwanglei102-01 01:49
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黄咸丽12-27 03:46
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jkcdw11-18 20:16
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一要黑06-26 22:59
真是被感动的痛哭流涕……
小球迷06-26 17:45
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